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人工死産という選択

大学病院で全前脳胞症を告げられてから、赤ちゃんは産んじゃいけないんだと思って過ごしていた。大学病院で「産むかどうかよく考えてください」と言われたけど、産まないことを選択したとしても、いつもの病院は宗教上の理由により人工的な流産・死産をしないことになっている。たとえ母体保護のためで、妊娠継続することが母体の生命を左右するようなケースでも心臓が動いている赤ちゃんを流産・死産させないポリシーなのだ。そのことを大学病院の医師に告げ、「もし産まない選択をした場合、その処置はこちらでしていただけるんでしょうか」と聞くと「それは別途相談ですね。うちは基本的に病気を治すための病院ですから、原則としてはしないんです」と言われた。

そんな重い診断名を告げた上、もう19週だから早く決断するようにと言われ、でもうちではしないって、あまりにひどい気がした。ただでさえショックで呆然としているのにこの精神状態で1週間以内に処置できる病院を自力で探すの?落ち着いて考えればまずアポがなくても主治医のところに行くべきだったんだけど、アポは来週の水曜日。自分で探さなきゃ、どうしよう、、と思うばかり。

やっぱり産もうかとも考えた。でも産まれても数時間で死んでしまうのに。この数週間、お腹の赤ちゃんがいつ亡くなるのかとびくびくしながら過ごしてきた。大丈夫、奇跡が起こって元気になるよって思ったり、いつ亡くなるかと怯えたりの繰り返し。そんな状況をあと数ヶ月続けるなんて私の心は正常を保っていられるのだろうか。ようやく赤ちゃんをあきらめる決心をしたのに、その処置をする場所がないのなら、どうして私はこんな決断をしなきゃいけなかったの?ネットで調べても「人工中絶手術は12週未満のみ受付」というところや手術をしないという病院が多い。土日だから電話をしても留守電ばかり。中絶という言葉にも抵抗があった。間違ってできてしまった子供がいらないから中絶するんじゃない。ほしくて作った子供をあきらめなきゃいけない、やっとの思いであきらめる決心をしたのに、「中絶」という言葉でひとくくりにされる悲しさや悔しさ。それと、子供をあきらめようとしている自分は「中絶」するひどい人間なんだとも思ったり。考えれば考えるほど息が苦しくなって冷や汗が出て、パニック発作を起こしかけているのが自分でわかる。落ち着かなきゃ。

彼が「大丈夫だよ、まずは主治医に会って一緒に探そうよ」って言ってくれるけど、来週中でないといけないのに来週は彼は出張でいないと心細くなる。世界でひとりぼっちになった気がした。お腹の赤ちゃんと一緒に交通事故にでも遭えばいいのに、事故にも遭えないのなら自分から赤ちゃんと一緒に死んでしまおうとか馬鹿なことを考えたりもした。遊びにきた仲良しの従妹に話をしたら、いろいろ知り合いをあたってくれたけど、結局は主治医に相談するしかなさそう。彼や従妹と話して少し落ち着いた。


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by ティファニー (2012-02-06 15:49) 

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